sats | Дата: Среда, 18.07.2012, 14:17 | Сообщение # 256 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 938
Репутация: 32
Статус: Offline
|
http://sats.at.ua 0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e Украина, Запорожье
|
|
|
|
sats | Дата: Суббота, 28.07.2012, 01:43 | Сообщение # 257 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 938
Репутация: 32
Статус: Offline
|
http://sats.at.ua 0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e Украина, Запорожье
|
|
|
|
sats | Дата: Суббота, 28.07.2012, 01:43 | Сообщение # 258 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 938
Репутация: 32
Статус: Offline
|
http://sats.at.ua 0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e Украина, Запорожье
|
|
|
|
sats | Дата: Вторник, 31.07.2012, 09:54 | Сообщение # 259 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 938
Репутация: 32
Статус: Offline
|
http://sats.at.ua 0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e Украина, Запорожье
|
|
|
|
sats | Дата: Суббота, 18.08.2012, 21:52 | Сообщение # 260 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 938
Репутация: 32
Статус: Offline
| На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. Класс! ответить =========== Приходит новый русский в бассейн. Поплавать, расслабится, искупаться, а его администратор не пускает, говорит: -Вы уж извините но в наш бассейн вы ходить не будете. -Почему? -Дело в том что вы в него писаете. -А я что один такой? Все писают.... -Возможно....Но с вышки - только вы. =========== Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся! ))) =========== Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
=========== Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: - Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
=========== Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**! Вы ============ Муж говорит жене: «Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его.» Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. «Не знаю, получится ли..» Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: «ЧУЖАЯ жена… ЧУЖАЯ жена…» ============ Сидящая за рулем жена - мужу: - Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать? - Съезжай с тротуара на дорогу! ============ Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: -Петрович,они могли меня съесть! ============ Приходит Карлик к Доктору и говорит: - Доктор, отрежьте мне половой орган, а то он очень большой... - Зачем?! ведь женщинам нравится! - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. - Как это? - Когда он встает, я сознание теряю! ============ В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - Приняты! ============== Жена запилила мужа: - Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает. Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно". ============= Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
============= - Почему ветер поднимает юбки? - Потому что ветер мужского рода! ============= Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Плавно перехожу с талии на плечо... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... - И говорю... - Твою мать! Где квартальный отчёт?! =================== Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
http://sats.at.ua 0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e Украина, Запорожье
|
|
|
|
sats | Дата: Понедельник, 15.10.2012, 11:53 | Сообщение # 261 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 938
Репутация: 32
Статус: Offline
| Что самое быстрое в природе? Первый: - Свет. потому, что скорость света максимальна. Второй: - Мысль. Подумал и уже (мысленно) на другом конце света. Третий: - Понос. Вчера так придавило, что ни подумать, ни свет включить не успел.
http://sats.at.ua 0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e Украина, Запорожье
|
|
|
|
sats | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 12:14 | Сообщение # 262 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 938
Репутация: 32
Статус: Offline
| У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
http://sats.at.ua 0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e Украина, Запорожье
|
|
|
|
sats | Дата: Четверг, 29.11.2012, 01:07 | Сообщение # 263 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 938
Репутация: 32
Статус: Offline
|
http://sats.at.ua 0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e Украина, Запорожье
|
|
|
|
sats5396 | Дата: Вторник, 22.01.2013, 23:24 | Сообщение # 264 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 43
Репутация: 30
Статус: Offline
| вот как выглядит эта машинка
Сообщение отредактировал sats5396 - Вторник, 22.01.2013, 23:25 |
|
|
|