немного юмора :) - Страница 18

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 18 из 18 « 1 2 … 16 17 18
Модератор форума: zzalex, sats, natassha

Форум » Разное » Курилка » немного юмора :)

немного юмора :)

sats

Дата: Среда, 18.07.2012, 14:17 | Сообщение # 256

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 938

Репутация: 32

Статус: Offline

http://sats.at.ua

0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e
Украина, Запорожье

sats

Дата: Суббота, 28.07.2012, 01:43 | Сообщение # 257

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 938

Репутация: 32

Статус: Offline

http://sats.at.ua

0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e
Украина, Запорожье

sats

Дата: Суббота, 28.07.2012, 01:43 | Сообщение # 258

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 938

Репутация: 32

Статус: Offline

http://sats.at.ua

0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e
Украина, Запорожье

sats

Дата: Вторник, 31.07.2012, 09:54 | Сообщение # 259

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 938

Репутация: 32

Статус: Offline

http://sats.at.ua

0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e
Украина, Запорожье

sats

Дата: Суббота, 18.08.2012, 21:52 | Сообщение # 260

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 938

Репутация: 32

Статус: Offline

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Класс!
ответить
===========
Приходит новый русский в бассейн. Поплавать, расслабится, искупаться, а его администратор не пускает, говорит:
-Вы уж извините но в наш бассейн вы ходить не будете.
-Почему?
-Дело в том что вы в него писаете.
-А я что один такой? Все писают....
-Возможно....Но с вышки - только вы.
===========
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся! )))
===========
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

===========
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

===========
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!
Вы
============
Муж говорит жене: «Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его.» Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. «Не знаю, получится ли..» Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: «ЧУЖАЯ жена… ЧУЖАЯ жена…»
============
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
============
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!
============
Приходит Карлик к Доктору и говорит:
- Доктор, отрежьте мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это?
- Когда он встает, я сознание теряю!
============
В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!
==============
Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".
=============
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

=============
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
=============
Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!
===================
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

http://sats.at.ua

0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e
Украина, Запорожье

sats

Дата: Понедельник, 15.10.2012, 11:53 | Сообщение # 261

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 938

Репутация: 32

Статус: Offline

Что самое быстрое в природе?
Первый: - Свет. потому, что скорость света максимальна.
Второй: - Мысль. Подумал и уже (мысленно) на другом конце света.
Третий: - Понос. Вчера так придавило, что ни подумать, ни свет включить не успел.

http://sats.at.ua

0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e
Украина, Запорожье

sats

Дата: Понедельник, 26.11.2012, 12:14 | Сообщение # 262

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 938

Репутация: 32

Статус: Offline

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

http://sats.at.ua

0.95 - 4w 1w 5e 9e 13e -- 36e -- 39e 42e 53e 60е -- 75e 90e
Украина, Запорожье