-- "Нимфа", туды ее в качель, разве товар дает? -- смутно молвил гробовой мастер. -- Разве ж она может покупателя удовлетворить? Гроб -- он одного лесу сколько требует...

-- Чего? -- спросил Ипполит Матвеевич.

-- Да вот "Нимфа"!.. Их три семейства с одной торговлишки живут. Уже у них и материал не тот, и отделка похуже, и кисть жидкая, туды ее в качель. А я -- фирма старая. Основан в 1907 году. У меня гроб, как огурчик, отборный, на любителя...

-- Ты что же это, с ума сошел? -- кротко спросил Ипполит Матвеевич и двинулся к выходу. -- Обалдеешь ты среди своих гробов.

Безенчук предупредительно распахнул дверь, пропустил Ипполита Матвеевича вперед, а сам увязался за ним, дрожа как бы от нетерпения.

-- Еще когда "Милости просим" были, тогда верно. Против ихнего глазету ни одна фирма, даже в самой Твери, выстоять не могла, туды ее в качель. А теперь, прямо скажу, -- лучше моего товару нет. И не ищите даже.
-- Разве ж Нимфа кисть дает? А у нас что ни гроб то огурчик! В нем жить можно

Зощенко
"Запасайтесь, сволочи, гробами, щас стрелять буду."

***

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

*********

Парашютисты пригают. Остается один с перевязанной рукой и нога в гипсе. Инструктор: "Прыгай"
Парашютист: "Не, 7 раз прыгал - все парашют не открывается"
Инструктор: "Прыгай"
Парашютист: "НЕТ!!!"
Инструктор неимоверными усилиями выталкивает парашютиста и с чувством выполненного долга закрывает дверь......
2-я часть
Заседание правления колхоза.
Председатель: "Товарищи колхозники, хочу вам заявить, что в связи с создавшимся тяжелым экономическим положением, у нас почти полностью закончились корма, в следствии чего начинается падеж скота, нету ГСМ, из всех тракторов рабочий только один....." треск, ломается крыша...."
...И парашютист этот за@бал уже...."

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
***

Темная аллея парка. На лавочке сидит мальчик с навороченным Palmом и играет шахматную партию. Маленький компьютер непрерывно жалобно попискивает, выдавая сообщения об ошибках. Мальчик все время что-то нажимает небольшой палочкой и повторяет: "Спокойно, Вася, спокойно".

Мимо шаркает старичок. Он обращается к мальчику:

— Котенок все равно не понимает. Ты бы лучше взял его из-под лавочки на руки и успокоил.

— Видите ли, — отвечает мальчик, — Вася — это я.

Двое садятся за шахматный столик.

– Сейчас узнаем, кто из нас играет лучше, – говорит один из них.

Подходит судья, пускает часы, потирает руки и говорит:

– Ну-с, господа, посмотрим кто из вас играет хуже.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе,-Разберёмся здесь или до поста проедем?Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому -ТЫ хоть номера запомнил? -Конечно запомнил -на обоих сапогах цифра 46 была!!

Традиционно у себя на родине мексиканцы пили ее залпом из маленьких высоких стаканчиков, получивших название "лошадка". Именно в такие стаканчики положено наливать текилу до сих пор. Текилу не надо замораживать как водку.

Она должна быть не слишком теплой, но и не слишком холодной. Что же касается того, стоит ли выпивать все одним духом, то это - дело вкуса. Самый распространенный и грамотный способ употребления текилы в чистом виде - с солью и лимоном. Текила подается вместе с горкой соли и зеленым лимоном - лаймом. Пьющий натирает подушечку внешней стороны левой ладони между большим и указательным пальцами лимонным соком, насыпает на это место горку соли, затем слизывает ее и одним глотком ("залпом") выпивает содержимое стакана. Напиток сразу же закусывается лимонной долькой. "Освежающий" эффект гарантирован.

Еще один традиционный способ - запивать текилу сангритой, особым безалкогольным напитком на основе томатного сока, сока лайма и острейших мексиканских перчиков чили. Сангрита бывает настолько острой, что может поспорить по оказываемому эффекту с самой текилой.

Другой, не менее оригинальный способ употребления текилы заключается в том, что порция напитка смешивается с тоником и подается посетителю. Он накрывает стакан рукой, затем резко ударяет кулаком по столу (что вызывает вскипание тоника) и залпом выпивает напиток. Этот способ способствует значительному повышению посещаемости мексиканских баров, где происходят настоящие соревнования в скорости и ловкости употребления напитка.

Текила широко используется мексиканцами в качестве ароматической добавки к безалкогольным напиткам. Утром, уходя на работу, они добавляют ее в чаи или кофе. Текила великолепна как аперитив, а также в сочетании с острыми закусками, которых в мексиканской кухне великое множество. Хороша текила и как дижестив.

Высококачественная текила обладает сильным запахом агавы и оставляет ровный вкусовой след на нёбе. Ее используют для добавления в скотчи, коньяки и другие марочные алкогольные напитки. В основном текила добавляется в состав коктейлей margaritas, но есть немало любителей и чистого продукта.
Классификация текилы

Blanco (Бланко). Бесцветная текила, которую не подвергают выдержке. Ее также могут называть white (уайт) или silver (силвер).

Joven (Ховен). Молодая текила, не прошедшая процесс выдержки, которая может быть ароматизирована. В этой группе следует выделить Tequila Gold (Текила голд), или Tequila Оrо (Текила оро). Так называют текилу, обладающую золотистым цветом, полученным в результате использования карамельных добавок.

Reposado (Репозадо). Так называется текила, которая выдерживается не менее 2 месяцев в дубовых бочках, приобретая там золотистый оттенок.

Anejo (Анехо). У этой текилы - самый большой срок выдержки, она стареет не менее 1 года в дубовых бочках, емкостью максимум 600 литров , сообщающих ей красивый янтарный цвет. Anejo с большим сроком выдержки имеет цвет хорошего коньяка.

Есть две категории Текилы: Текила из 100% агавы и Текила из 51% агавовых сахаров и 49% других сахаров. Обе эти категории могут быть разделены на следующие четыре типа: Blanko, Joven, Reposado и Anejo. Это официально утверждено правительством Мексики, которое строго контролирует всё производство напитка. Серебряная (Blanko) - ее внешний вид чистый и прозрачный. Такая текила не выдерживалась и была помещена в бутылки сразу после процесса дистилляции.

На этикетке настоящей текилы обязательно должны присутствовать обозначение Denominacion de Origon - разрешение мексиканского правительства на использование названия текила в соответствии с зоной ее происхождения и цифры (они называются NOM - Norma Oficial Mexicana de Calidad), гарантирующие качество напитка. Надпись CRT (Consejo Regulador del Tequila) означает, что производство текилы контролировалось Советом регулирования по текиле. Кроме того, существует некоммерческая Ассоциация производителей текилы (Chamber of Tequila Producers).

Содержание спирта в текиле от 38 до 43% об. В Канаде и США, куда напиток доставляют в цистернах, текилу разбавляют дистиллированной водой до крепости 40% об.

Знатоки считают, что свои наилучшие качества текила демонстрирует в 4-5-летнем возрасте.

Кстати, миф о червяке в бутылке, являющемся якобы неотъемлемой чертой настоящей мексиканской текилы, не соответствует действительности. Это вовсе не старая традиция, а просто маркетинговая хитрость для увеличения продаж за рубежом.
Процесс производства текилы

Гордость Мексики - текила, имеющая ту особенность, что вырабатывается она на основе достаточно любопытного растения - голубой агавы (agave lequilana). Она растет лишь в Центральной Америке, а в качестве сырья ее используют только мексиканцы.

Производство текилы начинается с высаживания агавы. Знатоки спорят о высоте и о почве, на которой должна расти агава, но единое мнение вряд ли достижимо. Агава - огромное растение.

К моменту сбора, когда возраст ее достигает 8-10 лет, она представляет собой 35-90 килограммовый "бочонок" (по виду похожий на ананас или сосновую шишку), из которого торчат несколько десятков почти двухметровых листьев-игл. Неудивительно, что из одного такого гигантского "бочонка" (мексиканцы называют его pica или cabeza) получают от 5 до 13 литров текилы.

После сбора сердцевину агавы разрезают на части и на 2-3 дня помещают в теплую (60-85 градусов) каменную печь, чтобы смягчить ее. Затем агаву охлаждают в течении суток, а потом огромными каменными жерновами выдавливают сладкий сок.

Его смешивают с водой, добавляют особые дрожжи и разливают по деревянным или стальным бочкам для ферментации. Через 7-12 дней в бочках образуется своего рода ликер крепостью 7-12 градусов, который после двух дистилляций крепчает примерно до 55 градусов. Его центральная, наиболее чистая часть, называемая corazon ("сердце") по сути и является "серебряной" (Blanco) текилой и зачастую сразу же после дистилляции и разбавления дистиллированной водой до более привычных 40 градусов разливается по бутылкам.

На самом деле, современное производство несколько отличается от описанного классического процесса. Почти все делают машины, а производители стараются ускорить процесс, применяя автоклавы и прочие ухищрения. Но суть дела от этого не меняется.

В наши дни текилу производят в пяти штатах Мексики, однако, лучшие ее сорта по-прежнему поставляет штат Халиско.

* * *
- Привет, чем в субботу занималась?
- Вчера вечером с подружками решили немного погулять и выпить, а утором ужастики смотрели!!!
- По DVD?
- Не, в зеркале…

* * *
Нелепая смерть. Быть рыбой по гороскопу, как человек д@рьмо, и при всем при этом, умудриться утонуть …

* * *
Плохо встречаться с девушкой, ясновидящей, потому, что она бросает тебя еще до знакомства…

* * *
- Как дела?
- Да вот опять с Анькой поругался. Теперь не знаю, что делать, как к ней опять подкатить?
- Запомни каждую женщину можно приручить с помощью 3-х вариантов: дарить цветы и дарить украшения!
- А третий вариант???
- Третий вариант крайний – «в челюсть»…

* * *
На перемене в школе парень подбегает к однокласснице:
- Привет Семёнова, вкуснятины хочешь? Тогда открой рот и закрой глаза…
- Точно вкусное?!
- Конечно!
- Тогда давай!
- Шипеть начал???
- Начал!
- Пацаны ложись!!! У Семёновой во рту КАРБИД…

* * *
- Всё, я думаю премии в этом квартале не видать!
- Почему?
- Сегодня генеральный собрал всех на планерке и стал всем присутствующим по очереди названивать.
- Зачем?
- Что бы проверить, у кого какой звонок на него поставлен!
- Бл@, хорошо, что я на больничном… Меня б вообще могли уволить!

* * *
Админ в кабинете гл. бухгалтера:
- Я сейчас перезагружу Ваш компьютер.
- Да, да конечно! Только там у меня ведомости открыты, не закрывайте…

* * *
- У меня супруга каждый вечер ходит в пивную.
- И так спокойно об этом говоришь? Ты, что не можешь ей запретить
- Если я ей буду запрещать, кто же тогда будет каждый вечер таскать меня из пивнухи домой?

* * *
- Милый, вот мы поженимся, и я как настоящая жена, буду делить с тобой все твои невзгоды!
- У меня нет никаких невзгод!
- Так мы же еще не поженились…