Вот как на этот вопрос ответят те, кто исповедуют...

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями
первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о
том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными
программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он
не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли,
значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще
немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если
верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные
программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах.
После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи
тут не помогут, потому что все предопределено.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды
ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал
учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и
ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные
варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в один!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с
этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут
бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья
порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок
и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип
патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип
патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи
из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках
программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Почему мониторы и окна делают квадратными, хотя глаза у нас круглые?

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

Життя треба прожити так, щоб було соромно сказати, але приємно згадати...

Эх,взять бы автомат да разрядить обстановку !

НЕ ТАК СТРАШНО СТАТЬ ДЕДУШКОЙ КАК СПАТЬ С БАБУШКОЙ

Женщины не прощают мужчинам ошибок, которые сделали сами женщины.

Если я говорю вам ложь, но уверен что это правда, это правда или ложь?

Добавлено (19.09.2009, 22:50)
---------------------------------------------
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
-

Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Добавлено (20.09.2009, 03:25)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница
Воскресенье - Глубокая Пятница.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Добавлено (20.09.2009, 03:26)
---------------------------------------------
Прибегает женщина в секс-шоп:
- Я вчера у вас вибратор купила, он меня током бьет!
Продавец:
- Бьет – значит любит!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Двор Одессы. Зямик!!! Иди скоГей кушать мясо - мама заГезала селёдку.

Добавлено (20.09.2009, 03:29)
---------------------------------------------
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.
---------
Продаю струйный принтер. Струя 7 метров!
---------
Инвентаризация в Московском зоопарке:
-Вот кобры, 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра.

Приехали как то Японцы с экскурсией на завод в г.П-пропащинске, гид показывает им завод значит, а в это время на заднем плане громко, с использованием ненормативной лексики, разговаривают мастер и рабочий. Японцам уже завод стал нахер не интересен, все внимание на беседующих. Гида просят помочь с переводом, он значит переводит им так: Мастер ссылаясь на интимную связь с матерью рабочего спрашивает его, почему мол пьян на раб. месте, как не стыдно, типа мы на них смотрим, какой позор и т.д. На что рабочий, ссылаясь на интимные взаимоотношения с матерью мастера и с ним самим, ему отвечает, что он японцев видал у себя на половом члене и рекомендовал отправится туда же и мастеру. Мастер ссылаясь на интимную связь непосредственно с рабочим, обещал подарить ему хороший женский половой орган. На что рабочий дал понять что он просто половой гигант, и что он имел интимные отношения с самим заводом и нами всеми вместе взятыми, сказал что он прямо щас готов подарить мастеру женский половой орган, гораздо больше и круче, чем тот предлагал ему.

Добавлено (20.09.2009, 03:32)
---------------------------------------------
Скачет добрый молодец на коне, вдуг х%як развилка дорог и камень, на нем написано: на право поедешь пи%ды получишь, на лево поедешь пи%ды получишь, прямо поедешь пи%ды получишь, назад воротишься тоже пи%ды получишь . Добрый молодец с коня спрыгнул и репу чешет, думает куда дальше ехать, вдруг голос сверху: Думай скорее, а то прям сдесь пи%ды получишь!

Мент подходит к ларьку с шаурмой:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мявкала.
- Нет, документы спрашивала.

Встречаются два друга,давно не виделись-Как дела?-Да вот,женился недавно,прям счастлив до немогу!-А что,жена красавица?-Неа,страшная как моя жизнь.-Может готовит хорошо?-Неа,дошираками питаюсь.-Может в койке офигенная?-Неа,доска-доской.-А чего ж ты с ней живёш,да ещё и радуешся?-Да у неё ВО-О-ОТ ТАКИЕ ГЛИСТЫ!Но ты не рыбак,тебе не понять......

Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Добавлено (20.09.2009, 03:39)
---------------------------------------------
Послали Петьку с В.И. в африку аборигенов просвещать и к цивилизации приобщать,через некоторое время решили проверить и послали к ним инкогнито комиссию.Первым пришли к Петьке,смотрят,а он лежит как шейх,негры его опахалами обмахивают,другие на плантации вкалывают,полная эксплуатация труда аборигенов.Петьке выговор ,воспитательная беседа и т.д.Пошли к В.И.,смотрят,а он мчится по реке на моторной лодке,а сзади негр на водных лыжах.Говорят Петьке
-Вот смотрите и берите пример с Василия Ивановича,катает людей на водных лыжах.Дальше даже проверять не стоит
А Петька про себя думает
-Ну конечно,катает он,это он крокодидов на живца ловит

простой математический пример -

Если мужчина четыре раза сходит налево,
то, по законам геометрии, он вернется домой.

Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части.
И все это делается за 1 секунду!

Анекдот брежневских времен.
К приезду иностранной делегации подготовили рабочего, заставили выучить текст, условились, что секретарь парткома будет стоять позади группы и подавать знаки.
Подходит делегация к рабочему, он бойко начинает рассказывать о заводе.
Его вежливо перебивают:
- А какая у вас зарплата?
- 200 рублей!
Секретарь показывает кулак.
- В день!
- Оооооооооо! А сколько человек в семье?
- Шесть!
Секретарь кивает.
- А сколько комнат в квартире?
- Две!
Секретарь показывает кулак.
- На каждого!
- Оооооооооо! А какое у вас хобби?
Рабочий:"Опа! Хобби, что это? Хобби-хобот-член? Точно, член!"
- 22 сантиметра!
Секретарь показывает пальцем у виска.
- Но это не считая з@лупы!

Добавлено (20.09.2009, 03:44)
---------------------------------------------
Пришли в баню Петька и Василь Иваныч, разделись. Петька говорит: - Василь Иваныч а у тебя ноги то грязней, чем у меня.
- Петька, дык я и старше тебя!

Вы позвонили в военкомат!
Усли вы хотите служить то нажмите звездочку,если нет то решетку....

ВСЕ О ДЯТЛАХ (записки орнитолога)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является лучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из гнезда на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы - одноразовые,с пластиковыми клювами 9:12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству. Хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных кол-вах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого, как правило, становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метром в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном отношении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Добавлено (20.09.2009, 03:56)
---------------------------------------------
Заходит щуплый пациент к сексопатологу.
За столом сидит врач - косая сажень в плечах, накачанные руки.
Пациент:
- Доктор, у меня не стоит...
Врач:
- а кого ты тут е;%:ь собрался????

Муж спрашивает жену:
- А где твоя мама?
- Пошла к зубному врачу.
- ... наверно чтоб прочистить ядовые каналы.

Как то жарким летним днём в один из киевских центров по лечению от алкоголизма зарулил автобус, из которого выползло, вывалилось, выкатилось, вытрусилось штук двадцать мужиков. Диагноз у каждого из них был написан на лице: "Бодун". За мужиками выпорхнуло такое же количество сопровождающих их жён, и последним, как и положено капитану, транспортное средство покинул председатель колхоза, прямо со свадьбы сгрёбший своих работников лечиться от алкоголизма.
С вопросом: "Дэ тут прыймае врач-гипноз?" - голова затолкнул жаждущую похмелиться публику в храм Асклепия. Сотрудникам центра было очевидно, что лечение в таком состоянии бесполезно. Они, в отличии от председателя, знали, что код, введённый "с бодуна", не действует. Но жадность взяла своё: "Это ж какие бабки! Целый автобус!"
И начался "гипноз".
Мужиков убеждали, стращали, кодировали, перевоспитывали, тыкали в них иголки, клали на чело руки, приказывали: "Спать!", брызгали в рот какой-то гадостью, и прочее, прочее, прочее.
Рано или поздно спектакль был окончен, "бабки" отработаны.
И что потом?
Потом автобусу, по пути в родное село, встретилась бочка с пивом. Узрев, с каким смаком незакодированные мужики поглощают вожделенный напиток, кто-то из пассажиров "закодированного" Икаруса вызвался проверить на себе надёжность кода. Непохмелённые товарищи живо его поддержали, председатель перекрестился... и разрешил.
Автобус остановился у бочки. Узнав, что сейчас будет происходить "экспэреэмэнт", синеносая очередь расступилась и пропустила смертника на передовую.
Попрощавшись с плачущей женой ("на кого ж ти мэнэ покыдаешь?") и отдав последние напутствия по хозяйству, "Матросов" медленно отсмаковал бокал пива.
Затем, с явным удовольствием и без каких либо признаков клинической смерти, изрек:
- Повторить!
Немедленно из всех "излечённых" глоток вырвалась фраза, достойная стать лозунгом:
- Закодированным пиво без очереди!!!

Приходит мужик к невропатологу и говорит:
-Доктор, меня все бесит!
-Что, простите?
-Ты лучше не зли меня, сука!
---------------
Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили:
-Как вы спланировали побег?
-Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет...
---------------
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине.
-Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!
---------------
На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось!
---------------
-Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
-Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
---------------
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут...
---------------
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
-У вас унитаз работает?
-Да, а что?
-Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.
---------------
Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
---------------
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму Бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
---------------
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
-Ага!!!
---------------
Стук в дверь:
-Кто там?
-Дед Мороз.
-А не врешь?
-Век воли не видать...
---------------
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне ...в долг.

Добавлено (20.09.2009, 22:12)
---------------------------------------------
xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась…
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: “Втрусы атакуют!”

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

Встретились две подруги:
- У моего дорого супруга образовался огромный фурункул!
- Невероятно! На самом деле???
- Нет слава богу! Подмышкой!

Сок потому "Добрый", что на заводе все с самого утра хорошие.

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

Из новостей: "Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"
Я чо то не понял - нас ипаццо зовут?

В. Путин говорит Д. Медведеву:
- Вы историю хорошо знаете Дмитрий?
- Ну в школе на 5 знал!!!
- А вы в курсе, что Николай II пытался ввести «сухой закон» – и цари на этом кончились.
- Ерунда!
- Ерунда? А Горбачёв сухой закон установил – все конец СССР.
- Ну и что?
- Так я тут слышал, вы тоже рискнуть собрались? Не боитесь Дмитрий Анатольевич? Первый срок еще не отсидели …

- А ты в приметы веришь?
- Нет раньше да, а теперь уж точно нет!
- Почему?
- Недавно на озере: выпили, повеселились, ночевали в палатке, я лег между двумя Ирами, ну и загадал желание…
- Ну и?
- Что “И”, за ночь никто так м@нет и не сделал!!!

1: А у меня кот есть
2: о_О
2: Откуда?
1: Батя принёс.
1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

Только что, по телеку смотрел олимпиаду. Идёт упражнение на бревне. Выходит, украинка. Выступает всё красиво, но не шипко впечатляет. Дикторы коментируют. Вот спортсменка заканчиват, и наша дикторша говорит, ну в целом неплохо, но бревно есть бревно.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из *опы, руки из *опы"

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Обратите внимание: Ксения Собчак не курит! Не рискует.

- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о***нная достанусь"?

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Знал бы где упасть, девку бы подложил!

Местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался..

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"