- На днях прикупил себе автомобиль. Только не на ходу…
- почём взял?
- 17 000 руб., тысяч 10000 надо вложить, что бы поехала
- Ну в принципе я себе стиралку за 17 брал, думаю если в нее еще 10-ку добавить тоже поедет)))

В настоящее время огромное количество своих денежных средств люди тратят на восстановлении потенции и на пластические операции по увеличению груди и совсем забывают о таких болезнях, которые связаны с головным мозгом. Это может означать то, что в 2050-м году на планете будет огромное количество старичков с превосходной эрекцией, старушек с большими, упругими сиськами, но абсолютно не понимающих и непомнящих, зачем им всё это надо!

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Приехала делегация в г. Саров (ядерный город России) из Америки на 4 дня. Ну там обмен опытом и все такое. Начало первого дня прошло по плану:
наши показывали им разработки, водили по полигонам. И на одном из полигонов американцы увидели козу. Спрашивают у наших: что это за животное?
Ну один остряк и ответил: Рашэн дог
На следующий день с утра их уже не было

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так...

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Парадокс. Земля круглая, а трахаются на каждом углу...

на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Секретарша пришла устраиваться на работу. Её будущий шеф, показывает где что:
- Вот это собственно, мой кабинет.
- Замечательно!
- Вот это твой стол, собственно твое рабочее место.
- Замечательно!
- Вот в это шкафу все чайные принадлежности.
- Замечательно!!
- А вы кроме «замечательно» еще слова знаете?
- Минет!
- Замечательно!!!

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Нелепая смерть. Быть рыбой по гороскопу, как человек д@рьмо, и при всем при этом, умудриться утонуть …

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

- Маш, ну, давай...
- Не дам!
- Маш, ну, давай...
- Отстань! Не дам!
- Маш, ну, давай...
- Ну ладно... Только ты не кому не говори.
- Ну тогда не надо!

Из чата:
Tir: Здесь присутствует кто-нибудь из г. Москвы ул. Тимерязьева 17 подъезд 4?
VoLk: Ну я присутствую, а что?
Tir: Да ничего, сигареткой не угостишь?!

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав.

Умеренный пессимизм: «В лучшем случае всё будет плохо».

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Как говорил фельдмаршал Паулюс, - "главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".

Один олигарх позвал своего приятеля тоже олигарха, в гости. Тот приехал, все ходит, рассматривает, оценивает. Холл, оранжерея, спортзал, сауна. Выходят из сауны, а там огромный бассейн, по размерам, как два олимпийских. И все помещение вместе с бассейном выложено маленькой плиточкой:
- Бл@, Абрам Венедиктович, а чё плитка то мелкая такая?
- Ну так, зато фирма!!! Бренд так сказать!!!
- И чё за бренд?
- Intel® Core™ 2 Quad.

Добавлено через 22 часа 8 минут
На самом деле у нас самая замечательная страна, самая справедливая страна, ведь только в России: «учеба бесплатно», «лечение бесплатно», «работать бесплатно»…

За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными…

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот
нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

Разговор двух коллег после проведенных выходных:
- Чем на выходных занимались?
- Да я жене предложил в кино сходить, а она мне в театр…
- Спектакль понравился?

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Разве можно было так грубо растоптать идеалы детства?! Сначала объяснили, что кавбои - это обычные пастухи, а потом сняли фильм "Горбатая гора", где показали, что НЕ обычные...

- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

Новая бритва Mach3 Turbo, приятно бриться, приятно массирует кожу. Утром побрился, и до следующего утра порядок.
Старый добрый станок “SPUTNIK”, утром побрился и… раны заживут, а вот щетина еще месяц расти не будет… Боязно ей.

Молодой парень пытается завести разговор с понравившейся ему девушкой. И про то расспросит, и про то. Девушка нехотя отвечает. Совсем недоев девушке своими расспросами, она говорит:
- Ты меня тр@хнуть хочешь?
- Да! – отвечает парень.
- Так тогда лезь под юбку, х@ли в душу залезать…

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Дочь разговаривает со своей мамой:
- Вот ты знаешь мама, я каждый раз убеждаюсь, что все мужики одинаковы!!! Им нужно лишь одного…
- Да я с тобой согласна, только не надо каждый день это проверять.

Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась...

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ниразу гад ещё не промазал мимо угла кровати.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… , а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— хреново отдыхаете...

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся,
а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг".
Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной,
а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается
ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!"

Приходит домой из школы первоклассник, сын нового русского и рассказывает;
-Папа а мы сегодня кружочки рисовали,у всех кривые неровные а меня кругленькие ровненькие.Это потому что я новый русский?
-Да сынок.
На следующий день:
-Папа а мы сегодня палочки рисовали,у всех кривые неровные а у меня ровные в один ряд все одинаковые.Это потому что я новый русский?
-Да сынок.
Через день:
-Папа сегодня мы с мальчиками ходили в туалет писать,у всех письки маленькие а у меня почти до колена.Это потому что я новый русский?
-Нет *****,это потому что тебе 28 лет!

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

Встречаются два мужика:
- Представляешь, вчера прихожу домой со второй смены, смотрю, а моя милая супруга кувыркается в постели со своим любовником …
- А ты что?
- Так я сразу слёту и говорю: «Так моя дорогая, давай определяйся, или я, или этот чебурек!!!» …
- А она?
- А что она? Она согласились! Теперь он мусор выносит!!!

Вчера, я опроверг мнение многих любителей пивной продукции. Оказывается не такое оно и противное, это «безалкогольное» пиво и вполне нормально при употреблении – если запивать его водочкой!!!

В номинации «Самый полный и достоверный источник информации» 3-место заняла Глобальная сеть «Интернет», 2-ое место занимает «Центральная библиотека им. Н.А. Некрасова, и наконец 1-ое место поделили между собой лидеры «УТЮГ» и «ПАЯЛЬНИК»!!!

Иван: - Леночка, как же мне надоела твоя неоправданная ревность. Пойми, я люблю только тебя и ни о ком другом не думаю?
Мария: - А кто такая Леночка!!!

- А вы когда последний раз были в «доме терпимости»?
- Вчера! Пришел в свою любимую «пивнуху», выпил 4 кружки пива, и оказалось сортир на ремонте!!!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???!!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

Свадьба, самый разгар, тамада...песни..танцы.
Тут к микрофону проталкивается мужичок.
Этакий розовощекий бодрячок-весельчак, подобные найдутся в каждой компании.
Ну вот, подходит он к микрофону и радостным, бодрым голосом молвит:
- А сейчас (многозначительная пауза)..
- А сейчас я хочу чтобы невеста сделала мне минет!!!
Нависла гробовая тишина.....
Из-за стола поднимается багровый от ярости жених.
Из микрофона доносится:
-Нет нет!!! Именно невеста!!!!!!

Разъяреная тетка врывается в кабинет к гинкологу и с порога орет:
- Доктор, зачем в моей справке вы написали "здоровая"?!
- А что, по вашему, я должен написать?
- Ну, например, "маленькая".....Или "как у всех"...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Два презерватива в аптечке.

Если бы Иосиф Кобзон и Комбинация создали группу, то она бы называлась - Комбинезон.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь @бать мозги?

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи?

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

В кривых руках и калькулятор зависает

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали
себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!

А знаете ли вы что:
С помощью купюры 5000 руб. можно рассчитать точную стоимость квартиры в Москве.
Всё очень просто, купюру номиналом в 5000 руб. складываем пополам, и получаем: Площадь сложенной пополам купюры = Площади квартиры, которую мы можем купить на 5000 руб.

- Представляешь, Васька курить бросил!
- Да ну!?! Как ему это удалось?
- Устроился работать водителем БЕНЗОВОЗА!!!

- Привет, чем в субботу занималась?
- Вчера вечером с подружками решили немного погулять и выпить, а утором ужастики смотрели!!!
- По DVD?
- Не, в зеркале…

Нелепая смерть. Быть рыбой по гороскопу, как человек д@рьмо, и при всем при этом, умудриться утонуть …

Плохо встречаться с девушкой, ясновидящей, потому, что она бросает тебя еще до знакомства…

- Как дела?
- Да вот опять с Анькой поругался. Теперь не знаю, что делать, как к ней опять подкатить?
- Запомни каждую женщину можно приручить с помощью 3-х вариантов: дарить цветы и дарить украшения!
- А третий вариант???
- Третий вариант крайний – «в челюсть»…

На перемене в школе парень подбегает к однокласснице:
- Привет Семёнова, вкуснятины хочешь? Тогда открой рот и закрой глаза…
- Точно вкусное?!
- Конечно!
- Тогда давай!
- Шипеть начал???
- Начал!
- Пацаны ложись!!! У Семёновой во рту КАРБИД…

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и .......остальных.

В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

Раньше после ужина надо было мыть посуду...
Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает е**ть твою ногу, лучше дай ему закончить...

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!

- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!

- Что такое х@@ня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х@@ня.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...

- Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».

болезнь - это когда не хочется даже того,что врач запрещает

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:
- Проходите, только тихо!
- А, что уже все спят?

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

- А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.
- По телефону?
- Ну как… Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано…

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Моя зачетка: Философия – ОТЛ., Психология – ОТЛ., Кубанский казачий – ХОР.

- Ой, а мне смска пришла. Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете.
- Балуется кто-то.

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.