Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!

В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море.

Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки".
Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, и только недавно узнал, что мой прадедушка участвовал в поедании капитана Кука.

Пришла беда - отворяй полость рта.

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.

Когда тебя вызванивают с того света, телефон как назло свободен и сам ты, как дурак, дома...

Раньше после ужина надо было мыть посуду...
Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Нудистский пляж - мир кожи и меха

Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стреляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь". Жизнь преподнесла сюрприз? Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает — и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

Иван-царевич втайне отЦаревны-лягушки ходил по жабам.

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.

- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Мне 43 года .. У меня трое сыновей... Двое умных и один дурак...
Блять, чувствую себя царем...

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река!
- А почему река?
- Ну, не река...

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн, колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли!

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот!

Вопль на фотофоруме:
- В бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы!!!

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...

Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ....

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бля!!!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет? Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

- Иду я ночью домой. А навстречу - компания, ну, и у одного в руках что-то поблескивает. Ну, все, думаю, труба. Пригляделся - ха! Флейта!

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей
негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей
провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика,
где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь.
Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает
второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять -
"Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на
часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа

Хирург делает операцию. Вдруг под операционным сталом " Мяу , мяу !"...Доктор :
- " Да замолчи ты!"
Снова :
- "Мяу , Мяу !"
Доктор:
- "Да заткнись !"
Кот:
- "Мяу , Мяу, мяу, мяу..... "
Доктор:
- " Да на , на , подавись!"

- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю...
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Интересно, что подумала мама, когда обнаружила в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
терпение!

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Создать мир могут единицы,
уничтожить мир могут десятки,
изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут
миллиарды.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.

Людям по природе свойственно ошибаться....
... а иначе мы бы и не размножались....

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения
его владелец погибает.

Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

Александр Абдулов - 54 года. Рак...
Патрик Суэйзи - 57 лет. Рак...
А ВЫ всё ещё курите??
Тогда он идёт к ВАМ!

Пиво в России будут разливать только по 0,33 литра. Следующий шаг - водка в пипетках.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз похвались!

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и блядей!

Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и
поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор
никто не разбил. Непорядок.

на майл.ру появились кнопки:
"добавить в друзья"
"мы не знакомы"
предлагаю добавить кнопки:
"добавить во враги"
"сука сдохни блять пидор спамер гребаный"

Сатирик Задорнов - чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие.
Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

У страха глаза ВЕЛИКИ!!!
Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что "велики" -
это Велосипеды!!!

хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена
тревога, составляется фоторобот террориста...

В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с
ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам
государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы.
За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы
против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться
по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от
времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных
территорий.

Блондинка на приеме у врача.
- Доктор, у меня очень плохая память на лица.
- Но меня-то вы как-то узнаете?
- Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....

Утренний звонок в дверь:
- Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
- Так ведь я же не играл...
- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в
мамонтов.

При попытке выправить "восьмерку" под свои условия, Россия снова
показала, что она "ноль" в "десятке".

Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?"
На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Наша страна - как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить, то с хвоста.

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.

- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода на будущий месяц".

Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и попросил взятку в евро...

Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений...

В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз
миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не
вылезала из миллионов гаражных мастерских.

Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики...
С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков
пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок
из-под алкогольной продукции.
Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это
положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой
слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых
бутылки...

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

- а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.

Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю — ответный визит?

Умеренный пессимизм: «В лучшем случае всё будет плохо».

Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

- Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!!

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной поебенью - то это или хоккей, или суд Линча...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Как говорил фельдмаршал Паулюс, - "главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Женщина для мужчины хуже лукавого, так как в обмен на свое тело хочет заполучить мужскую душу.

---

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Добавлено (06.11.2009, 16:19)
---------------------------------------------
Владение русской орфографией - как владение кунг-фу. Как бы мастер ни скрывал свое умение, его видно в каждом его движении. ©Bash.org.ru

-

Вы - коренной житель Петербурга, если при виде разводящегося моста восклицаете не "Ух ты!", а "Ой, б**!"

І таке:
http://www.youtube.com/watch?v=qzARsp3krFM&NR=1

Сльози навертаються...

Подарил бабушке мобильный телефон... Призвал на себя проклятие круглосуточной службы
техподдержки.
....

- Что значит "я кофе пью много"?! Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии.
Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!!